الكينك السوري
كبار الشخصيات
الجنس : 
 | | موضوع: أضحك وفرفش مع اجمل النكت السورية :ج1 الإثنين فبراير 15, 2010 11:02 am | |
|
صرصور عمل إشاعة: لا تشتروا بف باف لأنو دنمركي
أبو العبد وأبو صطيف سافروا مرة على نيس بفرنسا علشان يصطادوا سمك سالامون
فرنساوي, سافروا بالطيارة واستأجروا ياخت على الكوت دازور وبعد حوالي
اسبوعين رجعوا وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك هيك
يا ابو صطيف ... سمكة واحدة كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطيف : عشرة
الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا سمكة واحدة والا كان انخرب
بيتنا....
مرة واحد بده يوصل رفيقتو عبيت اهلها
اول ما وصلوا عالباب قام الزلمة استند عالحيط وقاللها "بوسيني"
البنت قالتله لا عيب بابا بيزعل قاللها وهو ابوكي شايف؟
قالتله بس في جيران
المهم البنت بتماطل فيه ومو راضيه تبوسه والشب عنيد
بعد ? دقايق نزلت بنت صغيرة- اختها للبنت- وفتحت الباب وقالتله:
عمو . . بابا بيقلك اذا هي مو راضية تبوسك انا ببوسك .واذا مو عاجبك
اختي التانية بتبوسك
واذا بدك . . امي بتبوسك
واذا كان ولا بد . . ابوي ببوسك
بس تفضل زيح شوي عن زر الانترفون !!!!!!!!!!!!!! ........
شامي اتصل ببوش و قله:
سيدي الرئيس بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !!
رد بوش : ممكن أعرف مين انتو ؟
الشامي : انا و رفقاتي أبو صطيف و أبو عبدو و أبو عمر و أبو لبن وأبوطافش
وابو عجاج وأبوصياح و كل الشباب بقهوة النوفرة , يعني 8 رجال تقريبا !!
رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
الشامي : مليونين جندي ؟ هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوفهن و برجع بتصل فيك بكرة
تاني يوم اتصل الشامي ببوش و قله :بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب الي خلاكن تغيروا رأيكن فجأة ؟
الشامي : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بالشام بيوسع لمليونين أسير !!!!!!
كان فيه بطه دخلت عالسوبر ماركيت وسألت فيه عنب رد البايع وقال لا
رجعت مره ثانيه قالت فيه عنب قال لا ولا تجين مرة ثانيه ترى ابي اربطك بحبل
رجعت للمرة الثالثه قالت فيه حبل قال لا قالت طيب عندك عنب
ألقوا القبض على واحد شامي بيحكي مع حالوا ...... ليش ياترى ياهل ترى ؟
للأنوا عما يتخا بر مع أعداء الوطن ....... مو للأنوا - _ - _ - بدوا ناس تفهم عليه : شنوا للأنوا ماحدا عم بيفهم عليه
* واحد التقى برفيقوا القديم صدفة
_ كيفك شو أخبارك كيفوا الوالد ...
_ ألو والله الوالد عطاك عمرو ...
_ له له له حسبي الله ونعم الوكيل _ كيف توفى ؟
_ هدا ياسيدي فاق الحجي توضى وصلى الصبح عمل قهوة
وأعد عالبرندا يتأمل الإطلالة الحلوة من بيتنا أم مر بياع البندورة
بندورة " بندورة " ... اتطلع الحجي لتحت واتدندل ومعلومك الراس
أتقل من الجسم ... أم وقع من فووو ق لتحت ,,
_ أيه و مات ؟؟!!!
_ لا والله .. فقنا انا وأخواتي مرعوبين من الصوت ركضنا
لتحت زاحل عقلنا من خوفنا ... لقيناه واقع فوق عرباية البندورة
و مكسرة و البندورات اتفعسوا ... حاسبنا الزلمة صاحب العرباية
بحق العرباية و البندورات وأخدنا الوالد وطلعنا عالبيت
_ الحمد لله على سلامتو وبعدين شو صار
_ يا سيدي كمان تاني يوم فاق الحجي توضى وصلى الصبح عمل قهوة
وأعد عالبرندا يتأمل الإطلالة الحلوة من بيتنا أم مر بياع البندورة
بندورة " بندورة " ... اتطلع الحجي لتحت واتدندل ومعلومك الراس
أتقل من الجسم ... أم وقع من فووو ق لتحت ,,
_ ايه وشو صار هالمرة ؟!!!!
_.. فقنا انا وأخواتي مرعوبين من الصوت ركضنا
لتحت زاحل عقلنا من خوفنا ... لقيناه واقع فوق عرباية البندورة
و مكسرة و البندورات اتفعسوا ... حاسبنا الزلمة صاحب العرباية
بحق العرباية و البندورات وأخدنا الوالد وطلعنا عالبيت
_ طيب و بعدين شو صار !!
_ كمان فاق الصبح و توضى و صلى و عمل قهوة وأعد عالبرندا
يتأمل ومر نفس بياع البندورة أم اتدندل و وقع من فووووووق
لتحت و فقنا أنا وأخواتي ملووئين ركضنا حاسبنا الزلمة بحق البندورة
والعرباية وأخدنا الوالد وطلعنا عاللبيت
_ طيب كيف مات ؟؟؟؟؟؟؟
_ قوصناااااه لك قوصناه " ... هلك حياتنا ! ... قوصناه "
واحد نايم وقت خطبة الجمعة فقال الخطيب يا اخوان بناتكم على اساس انها
تذهب الى المدارس ولكن تذهب للقاء الحبيب فنط النايم : صلوا ع الحبيب يا
شباب
واحد حمصي قال لرفيقوالحمصي ولك يازلمة صاير ما عاحسن نام بعد ما اشرب
قهوة فقالو رفيقو انا صاير معي عكسك تمام بعد مانام ما عم احسن اشرب قهوة
صعيدي قتل ولده و سألوه ليش ؟
قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
راح القمر يطلب إيد الشمس ، قالت له روح من هون .. أنا ما باخد واحد صايع طول الليل
لبنانيه لمل رجعت من الحج سألوها : شو عملتي ؟
قالت :أول شي برمنا على الكعبه وبعديها عملنا touch للصخرا السودا
وبعدين أخذنا walk بين الصفا والمروا وآخر شي ضربنا بـ stone
هيدا الأزعر إللي عامل كتير مشاكل مع ألله .
واحد محشش سـاأل الشيخ "ياسيدنا الشيخ لمين هدا المسجد؟" فجاوبه "هذا يابني ملك لجميع المسلمين
قالو المحشش "طيب انا بدي ابيع حصتي ......................
في الستينات كان في بياع خضرة ماشي بالعرباية عم ينادي يوسف أفندي.. يوسف
أفندي قام وقفوا واحد مخابرات وقالو شو هاي ولاك افندي ؟ زمن الافندية
راح.. قام هاد بياع الخضرة مشي وصار ينادي الرفيق يوسف.. الرفيق يوسف
غبي قال لابنه : اطلع وأسقي الزرع
قال ابنه : يا بابا الدنيا تمطر
قال الغبي : بدون اعذار خوذ شمسية معك!!
الأول : مالي أراك كئيبا ؟ الثاني : إنني محتاج لألف دينار وإلا سأنتحر هل
بإمكانك مساعدتي ؟! الأول : آسف جدا فقد بعت مسدسي منذ عام
مرة مذيعة بمقابلة مع المطربة صباح الشحرورة سألتها:
المشاهدين على طول بيشوفوكي عالمسرح بس هي أول مرة بنشوف هي الشامة على كتفك،
ردت وقالت : هي الشامة كانت على وشي بس بعد عمليات الشد صارت هون.
شو العلاقة بين الحمار و الحليب؟
الحمار بالإنكليزي donkey
آخر 3 أحرف key يعني مفتاح
الصبر مفتاح الفرج
فرج اسم واحد مصري
مصر عاصمتها القاهرة
آخر 3 أحرف هرة
الهرة بتشرب حليب !!!
 واحد مسطل سأل مرتو : اليوم السبت ولا الأحد ؟؟ . قالت له : الاثنين .. رد المسطل : يا ســـلام بالله الاتنين سوا ؟؟؟
قال ليش العوجة اغلى من الجارنك؟؟
لانو العوجة مخمل والجارنك ساتان
مرة واحد حمصي فتح الثلاجة لقى صحن الجيليةعم يرج قلو لا تخاف جاي أشرب ميه
راح ولد حمصي لعند أمو و قال لها:أمي أمي أريد أن أشرب كأس من الحليب.فقالتلو أمو تقبرني عمتحكي مكسيكي
واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها مكمورة.
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما
نذلين ماشين في الطريق. الأول: أنا أنذل منك.. الثاني: لا, أنا انذل منك..
شافو عجوز قام الأول وضربها.. الأول شفت, حتى العجايز ما بيسلموا مني.
الثاني, قلت لك أنا أنذل منك, هي العجوز أمي وانا ما قلتلك.
واحد راح مطعم في فرنسا. كان بدو يطلب صحن شوربه قال للكرسون: "كارسو أنا بدي واحد شوربو" فاجاب الكرسون:
باردو؟ قال الراجل لا وحياتك سوخنو..
مدرس يسأل الطالب : هل يلد الثعلب أم يبيض؟ , الطالب: و الله الثعلب مكار توقع اي شئ يجيك منه!
في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت
فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم ليش؟ بيفكر ان احد يصوره
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
في امرأة وقفت تكسي شوفيره حشاش, قالت : فاضي قال : ليش وين رايحة قالت : علئ باب توما. قال: لكان روحي بس لا تتأخري
حـرامي تزوج من حـرامية .. لمـا ولدت طـلع الولد مـسكر ايـدو بقوة . فتحوهـا فشافوا بايده خاتم الدكتور
ليش الحمصي يضع على رأسه مال ? مشان يصير عندو رأس مال
طريقة الإعدام بالغاز عند الحماصنه؟؟؟ بيحطوا المحكوم عليه بالإعدام بغرفة
ماإلها أبواب بس سقفها مكشوف وفيها سلم ، وأكيد هو رح يطلع السلم منشان
يحاول يهرب فلما بيوصل على آخر السلم بيطلعلوا واحد بيضربوا على راسو بجرة
غاز مليانه
واحد سئيل تزوج وحدة سئيلة
جابوا ولد عامل حالوا ( ميت )ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير؟؟؟؟؟؟ لأنه ما صرلووو زمان حمصي
في واحد كريم كتير اجاه توأم حلف على الدكتور أن يأخذ واحد
في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك قلوا الطنط: ليش عم تشطفوا؟
تقدمت عدة نساء بشكاوى إلى المحكمة تتهم فيها كل منهن الأخرى بالتسبب في
المشاكل في العمارة التي يسكنّ فيها. طلبت كل منهن أن تبدأ هي بالحديث.
أجل القاضي نظر القضية وقال إنه سيبدأ في الجلسة التالية بسماع شهادة
أكبرهن سناً.
وفي الجلسة التالية شطبت القضية لعدم حضور أي منهن
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر
كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير
مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: "إن ملفك
وتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك. والمؤسف أن
الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل".
قال المريض: "لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف."
لما سئلت الكاتبة الانجليزية ( اجاثاكريستي ) لماذا تزوجتي عالم آثار ؟
أجابت : لاني كلما كبرت ازددت قيمة عنده.
سألت الصغيرة أمهابتعجب : ماما كل العصافيرتعرف تطير؟!فقالت الأم طبعا ٍيا
صغيرتي ..فقالت الطفلة اذن لماذا لاتطير خادمتنا وأنا أسمع بابا دائما
يقول لها ياعصفورتي!!! فقالت الأم لاعليك يا حبيبتي فسأجعلها تطير فوراٍ
!!.
ظلت الفتاة تتحدث في التلفون لمدة نصف ساعة ثم وضعت السماعة، فقال أبوها:هذه المكالمة قصيرة، عادة تتكلمين لمدة ساعتين "ا
قالت الفتاة: "نمرة غلط"ا
القاضي : لماذا سرقت ساعة الذهب
اللص : اولا لم اسرق و ثانيا لم تكن ذهب
---في وحدة شافت بالمنام أنو واحد بيغازلها ..قالتلوا قليل أدب قاللها أنا قليل أدب واللا انتي اللي بتحلمي..
---سأل رجل أحد البخلاء : اذا كنت بردان ماذا تفعل ؟قال له أقترب من المدفأة ..قال واذا ازداد البرد قال له أقترب أكثر
قال له واذا ازداد البرد واشتد أكثررر؟؟ قال له البخيل أشعل المدفأة
ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث
قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة
الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن
الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى
فيه وحدة راحت تخطب لأبنها، سألتها أم العروس "ابنك بدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"
....واحد احول يقول لوحده حوله اغازل من فيكم كلكم حلوين قالت له والله اأنتو الأتنين قليلين ادب
......في صبية حلوة اجت لعند شب بياع خضرا..سألتو :قديش كيلو الموز يا
حجي؟قاللها انا ما حجيت بس عملت عمرة..قالتلو طيب يا عمري قديش
الكيلو...:19:
[/center] | |
|
جرح القصيدة
الجنس :
| | موضوع: رد: أضحك وفرفش مع اجمل النكت السورية :ج1 الإثنين فبراير 15, 2010 3:52 pm | |
| هههههههههههههههههههههههه
سلمت يداك على ما قدمت يا جنتل مان المنتدى لك مني كل الود
| |
|
raina
عضو نشيط
الجنس : 
| | موضوع: رد: أضحك وفرفش مع اجمل النكت السورية :ج1 الإثنين فبراير 15, 2010 5:02 pm | |
| hehehehehehehe
تقبل مروري | |
|
الكينك السوري
كبار الشخصيات
الجنس :
| | موضوع: رد: أضحك وفرفش مع اجمل النكت السورية :ج1 الإثنين فبراير 15, 2010 6:26 pm | |
| هلا بيكم اخوتي وشرفتم صفحتي بوجودكم الكريم فيها ::واتمنى لكم الفرح والسعادة الدائمة | |
|
صحراوية
مشرفة القسم الرياضي
الجنس :
| | موضوع: رد: أضحك وفرفش مع اجمل النكت السورية :ج1 الإثنين فبراير 15, 2010 6:57 pm | |
| هههههههههههههههههههههههه
سلمت يداك على ما قدمت
لك مني كل ود والحترام
تقبل مروري | |
|
الكينك السوري
كبار الشخصيات
الجنس :
| | موضوع: رد: أضحك وفرفش مع اجمل النكت السورية :ج1 الإثنين فبراير 15, 2010 7:03 pm | |
| الله يسلمك يا صحارى : وانت ايضا لكي مني كل المودة والاحترام :واشكرك جزبلا على ردك اللطيف | |
|
